certeza.

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Sí estoy loca, un poco. pero me hace bien hablarte, pasé la crisis y ahora me río.

te amo y me decís cosas hermosas cuando las necesito..


ayer en la plaza independecia te portaste como todo un pololo, me escuchaste, te leí la carta y tus palabras bastaron para hacerme reir de todo lo que decían esos papeles. me gustás y siempre tengo la certeza de que estás enamorado de mi, eso basta para acompañarte siempre. sos buena persona y no me canso de decirtelo:




te necesito siempre al lado mio y sí! yo también he estado cuando me necesitaste. Fue hermoso cuando me dijiste eso y conjuntamente me nombraste todas las veces que me habías necesitado.


team0

pd: mirate! no sos hermoso acaso?


"sos para mi" - eso dijiste
"sos mia y de nadie más. el que te toca muere"

mmmm hermoso!


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blanco y liso.

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está lloviendo, supongo que es el clima ideal para escribir canciones de amor o sentirse mal por recuerdos o sentimientos ahogados que el agua saca a flotar. no tengo por qué sentirme así, ovarios? puede ser.

es una época difícil, siento que es un año en el que se me van a hacer las cosas un poco más complicadas que el año pasado, más solitaria mi estadía en la facultad: al final estoy haciendo la carrera muy sola, mis amigas me pasaron, son mejores, más fuertes y centradas. yo sigo acá y no quiero estudiar con otras personas que no sean ellas. supongo que así de cerradas deben ser las personas cuando terminan una relación y sienten que deberían conocer alguien que haga olvidar lo que ya no está, debe ser el mismo sentimiento de impotencia, de negación: "no quiero" simplemente eso. no puedo estudiar, pero tampcoo disfruto al máximo de las actividades que reemplazan el estudio: mi cabeza está pendiente de lo que debería estar haciendo, me ata, soy una presa (convicta?).

es la lluvia! ¿es la maldita lluvia que ya cesó, que me hace poner así?



quiero estar con él, pero a la vez le corto el teléfono porque necesito que me diga que soy hermosa, que me extraña y me ama; pero cuando me lo dice, no es suficiente para este estado de inmadurez profunda e insólita. ¡qué estúpida soy a veces! te extraño, pero a la vez quiero superarme y no verte en días, que logremos el record, para qué? no sé. siento que estás bien así sin verme, hacés tu vida en tu casa, con huéspedes, diferente a estas paredes vacías y calladas de risas infantiles. podés también salir a estar con tus amigos toda la tarde, como si no me necesitaras; o más claro, como si estuvieras dispuesto a cumplir el récord .. entonces yo también debería estarlo.

tengo un cuaderno para vos, en blanco, liso. escribirlo era mi idea, las primeras hojas nomás, pero no tengo ganas, no estoy inspirada, no tengo qué decir ahora que pueda ser fructífero .. mejor cierro la boca y ato mis manos.




Hasta acá llegué.-


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jugando a la mamá.

Congeniamos perfectamente con una bebé.
Dudé si podía conpartir una casa con vos, porque no intentabas siquiera ayduarme cuando cocinaba para vos. Tu familia me presionaba diciendome que habrían muchos ojos posados en mí, en mi quehacer como ama de casa, como cocinera: como novia.
Me gusta llorar con vos, esas lágrimas que son de amor, de cero desgaste. Sí me imagino, son solo las crisis.

RECUERDO:


Un camping, pileta, piernas soleadas, mate, una viña escondida, patear cinta scotch. ¿Qué más?
Tomar una bebé por los brazos y hacerla caminar, que duerma en mis totalmente inexpertos brazos, hacerla reir con solo alzarla por los aires simulando un vuelo en falso.
Alegrarme porque vuelva la novia de mi cuñado, alegrarme porque tu papá me insista que me quede a comer.
Tu expresión al verme en malla, desnudo tu torso, un juego de pelota. Abrazarte bajo el agua, que imprimas tu cara en mi pecho también.


Oh! ¡Cómo insistes en que llegue FRANI!



Pd: Me gusta pedirte perdón, inútiles enojos, teamo.-

qué lindo dia esos dias que...

Qué lindo dia esos dias que...



paso todos los minutos con vos
nos peleamos por tonteras


dormimos juntos




nos amamos en todas las formas




me decís que debería modelar
enaltecés mis piernas y mi cara
llevamos a roni al parquecito


patinás y me enseñás
compartimos con tu familia

comemos juntos
recuperamos en el micro
caminamos

tomamos leche chocolatada

me acompañás en el 13
helado, coca cola
me agarrás la mano




nos dicen que somos la pareja del año y que si nos peleamos alguna vez, nos matan; entonces vos me agarrás y me decís: "¡cómo voy a dejar a este bombón que tengoo!"





TEAMO.-

sin tantas preguntas.

¿Qué era la histeria?


Reaccionar así porque así, sin razón aparente, de mala manera, maneras megativas, malas maneras, maneras inoportunas. Llevan a malos hábitos, hábitos como el de ser mujer. ¿Implica acaso la locura? Por suerte no soy del todo mujer, no soy del todo una loca. Él me lo dijo, con eso me basta: sólo queda practicar el retener los malos hábitos lejos de mi conciencia. Entender mediante las acciones de los otros cuáles quiero para mi, y sobre todo ... A QUIÉNES QUIERO PARA MI?

sabato.

desde hace unos días vengo poniéndome idiota por todo, por mis papás, por cómo me tratan y cómo yo reacciono (o no, normalmente NO) ante esos (mal) tratos, por mis amigas, por el verano que se va y es el peor que he tenido.

sabato dice que la gente no tiene memoria, toda esa gente que dice que los tiempos pasados fueros mejores es porque no tiene memoria, que el presente apesta igual o peor que el ayer. no sabría contestarle a eso, si adherirme o no.

muchas cosas del pasado me encantaron y las extraño con firmeza todos los dias, más este verano: el ir de pileta en pileta, solo pensar en mis amigas, que siempre estaban. eramos las mismas no me interesaba tener más sino mantener unido el grupo hermoso que teníamos. eramos varias, cada uno de una personalidad bien definida: la chistosa, la teatrera (eramos dos ahí) , la chica que se llevaba todas las miradas de los chicos, la mistica, la estudiosa, la tetona, esa con la que más te hablabas y esa con la que tampoco te sentias super cómoda. nunca estaba en casa, solo se trataba de estar de pileta en pileta, a la noche salir a donde sea, ver una peli, prestarnos todo: la ropa, los maquillajes, las ojotas de diferentes colores, a todas nos gustaba tomar sol (cosa que ahora detesto) , la plata siempre duraba mucho, tomabamos mate y mucho jugo y lo acompañabamos con galletitas de agua con dulce o galletidas con grasa vacuna (cosa que ahora tampoco como). no pensaba en el año entrante, no me importaba tener novio, solo tenia aventuras, haciamos apuestas, las ganaba, las perdia, jugabamos al marco polo, al tiburon. muchas flores en las ropas, musculosas, pieles quemadas por el sol, no usaba lentes, me ponia crema en el cuerpo, eran muy buenos tiempos. esas cosas extraño.

me pongo idiota ahora por todo. por qué?

me molesta la impuntualidad, la falta de respeto, me molesta la pedantería, el poco interés. busco problemas a cualquier cosa, no puedo disfrutar. me extraño de la gente que nunca está triste o idiota, aunque yo misma era así hace unos años. hace un año quizás.

podemos entonces concluir que se trata de edad? de madurez? de falta de ella?

es horrible sentir que no tengo que estar así, aprendí muchas cosas acerca de las posiciones que tengo que tomar, las actitudes que tengo que demostrar. a veces es dificil aplicarlas.

creo que ultimamente no hago bien las cosas, en serio.

antes no era así. que mierda..

no tengo ganas de decirte que te amo.

existen esos dias, como el de hoy, en que no me sale decirte te amo, ni mucho menos te extraño. de más está decir que sí sucede el hecho de pensar en vos y saber que te amo, pero la verdad, no siento ganas de decirtelo; tampoco de escucharlo de tu boca o de tus palabras en un mensaje de texto .. no estoy en crisis, solo sucede: querer o sentir cortar con la rutina de las palabras diarias y cotidianas e intentar así, que su significado no se desvalorice. decirlo y sentirlo cuando existe, no repertirlo, crearlo sí.

supongo, sé, que lo percibís, la mala onda, la evación a tus "te amo", pero no quiero decirlo sin ganas, sabés lo que siento por vos, wallas también lo sabe, lo canta y todo.

no quiero que suene mi celular ni quiero que estés en mi puerta, no hace falta.

estoy nerviosa, hoy voy al médico, espero me diga que está todo bien, encima mi mama insiste en acompañarme, no se por qué; espero que no sienta que puedo llegara a mentirle. pero estoy nerviosa, sé que estoy flaca, pero no quiero que me niegue ninguna comida o que me obligue a comer meat. espero que mi mamá no se ponga pesada y que si sale todo bien, por fin podrían dejar de molestarme.

mañana voy a la pileta.-

si pasara el tiempo ...

muchas veces hablamos de tiempo sin ni siquiera detenernos a pensar un poco en él, ya con parar implica usarlo, sentirlo, entenderlo? no es necesario, deberíamos de igual forma creer que existe algo que más allá de nuestras manos nos maneja, nos contenta, nos enseña muchas cosas y de todas formas no podemos ni siquiera verlo. nos ponemos felices cuando alguien nos llama en el momento indicado, nos malhumoramos cuando alguien nos falta el respeto con la tardanza, nos calma que nos venga el período y existen esos días en que buscamos las mil maneras para contar cada segundo que falta para viajar de vacaciones o para ver a alguien (o para que nos abrace mmm sí!). bueno, en todos esos sucesos, el tiempo es el protagonista, sin embargo queremos matarlo haciendo nada, intentamos obviarlo, ir en contra de él; pero eso es algo IMPOSIBLE, él nos controla, somos sus esclavos.

wow .. suena esta canción que es increíble, 19 hs de Pasado Verde. cómo pasa el tiempo? tratar de disfrutarlo y de ir a la par, no against!

¿qué es un comienzo?

siempre creemos que el comienzo es lo primero, pero normalmente además de ese comienzo ya existen ideas previas, las cuales deberían de considerarse también. ¿acaso el proceso no influye en el resultado?ciegamente confío que sí, influye. en el camino nos encontramos con diferentes momentos donde comenzamos a especular sobre lo que viene, sobre si el destino existe (existe?) y nos guiamos, a nuestras acciones, en base a ese pensar. para algunos ya todo está escrito, para otros somos nosotros lo que escribimos lo inborrable. más allá de cualquier opinión, el comienzo es tan subjetivo, todo lo miramos desde donde nosotros queremos o creemos conveniente. me refiero a que muchas de nuestras acciones o aún, nuestras palabras las colocamos a nuestro parecer: "atrás del gato", "arriba del árbol", "ella no quiere". creemos saber todo, pero nos perdemos en el camino millones de condimentos que divierten el andar, deberíamos de tratar de no estar tan pendientes de la meta, del final porque así no tenemos la capacidad de ver lo que nos pasa por le costado, el proceso, las divinidades del camino.