dos semanas y un día

ya está, no me querés.
voy a intentar dejarte ir, no sé qué señal espero para poder hacerlo.
creo que no quiero hacerlo ni verlo, te odio.
el sábado fuimos hermosos, hoy me siento de la peor manera.-

una semana y dos días

te escribo una carta, aunque no vaya a dártela.

te pienso todo el día, aunque sufra mucho por eso.

intento entenderte, aunque cada vez me confundo más.

no quiero buscarte, aunque te encuentro siempre.

quiero odiarte, aunque en cada intento tuyo por  lograrlo, más me aferro a vos.

quisiera dejarte libre, aunque piense que somos buenos para el otro.

desearía tenerte lejos, aunque cuando quiero que me abraces no me dejás ver tu hermosa alma.

quiero enseñarte, aunque necesite mis propias clases sobre la vida.

quizás vaya a olvidarte ... (por ahora no creo)

una semana y un dia

ayer me dijeron que quizás estabas en cualquiera, quizás fue una broma, quizás realidad.

¿por qué me seguis importando cuando me demostrás de mil maneras que ya te importa que me importes?

te definieron bien sin conocerte, sos como mi kryptonita.

me debilitás, puedo hacerme al fuerte por un segundo, puedo convencerme que no me importa lo que hacés, si me querés o no a tu lado, puedo hacerme la otra en relación a si estás en cualquiera o no .. es tu vida (whatever); pero en realidad soy una actriz.

me debilitás, me estremecés, me hacés suspirar y llorar .. mucho, me hacés dudar si alguna vez voy a poder sentirme bien de que no me quieras como yo. sé, en alguna teoria de mi cabeza que voy a poder olvidarte; pero te recuerdo ahora (y todas las cosas culiadas que me rodean las 24 horas) y me ponés tan triste, me hacés ganas de ir a sacudirte y decirte que me perdés. 

nadie te va a cuidar como yo,

no te van a dedicar la ida como yo,

no te van a hacer sentir hermoso como yo,

no te van a amar ni perdonar como yo,

me estás perdiendo y me estás llenando de bronca y sentimientos feo, como los que vos tenés. 

no te das cuenta que me "quisiste cuidar", pero me estás envenenando igual al apartarme.

http://pasadoverde.bandcamp.com/track/ante-la-duda-hay-que-atacar

una semana

1° semana sin vos

hoy hace una semana que te fuiste, decidiste congelar tus sentimientos hacia mi, me alejaste como si te hubiese hecho el peor daño. mi daño cuál fue? fue acompañarte, estar al lado tuyo para lo que necesites. dijiste que el bueno nunca gana, lo decías por vos. pero mirame a mi: fui una gran compañera, confidente, payaso, amiga .. tu mejor amiga, te banqué todas las que me hiciste a mi y las que te hacías a vos. #el amor no tiene limites#, me dijeron. con vos no.

no pude alejarte, pero vos tenés la facilidad de bloquear las lágrimas y llenarte de odio y de poco autocontrol. te quedas sin mi, sin mis abrazos, sin mis palabras, sin mis besos que sabés te hacen tanto bien.

me dejás a mi sin tu voz, sin tus caricias, sin tu compañia que sabés ahora necesito.

hoy no te importo, decís que me amás, pero algo no concuerda.

no me decís que te espere, no estás conmigo cuando sabés que sufro como culiada; me dejás sola. sos egoista, cuando yo sólo he pensado en vos este último año. me abandonaste cuando más te necesito.

te quiero odiar o mejor, quiero que me ames de la manera en que yo quiero amarte (o te amo ... pero me doy lástima al decirlo)

sinceramente hoy no me importa el diseño de nada, ni como se ven las cosas en los ojos de las otras personas.

solo me importa lo que siento por vos hoy.

te extraño mucho, me dijeron que funcionamos.

me estarás mintiendo?

tendrás las cosas resueltas, pero no te animás a decirmelas?

te odio por no ser fuerte, por dejarte vencer, te odio por tus amigos culiados que no hacen mas que arrastrarte (guachas culiadas con plata).

te odio por dejarte invadir de malos sentimientos y te odio por no amarme tanto como yo

te amo pendejo de mierda y no te das cuenta que paradójica e irónicamente, doy mi felicidad por la tuya.

pelotuda.

no me querés, me abandonás, me usas, te odio.

por qué no podés simplemente hacerte y hacerme feliz como antes?

dijiste que las cosas iban a estar bien, pero me dejaste acá sufriendo y sola.

me dejaste re sola, yo intenté siempre estar con vos en tus malos momentos; pero ahora vos me los generás a mi.

odio el porro y te odio a vos.

mucho tiempo después. pero sigue lo mismo

muchas cosas pasaron en un año, muchas cosas de las que quisiera borrar el 90%.

no me gustaste 2011, de hecho, te odié.

me hiciste insegura, egoísta, ansiosa, dubitativa, celosa, una mujer pelotuda.

te culpo porque mis manos estuvieron temblando hoy a la tarde y porque, claramente, ya no tengo uñas (pintarlas no sirve de nada). es obvio, soy obvia.

mis uñas, mi pelo, mi cuerpo, mi (...)

siempre escribo de mi refiriéndome a una tercera persona del singular.
creo que no quiero o no puedo fundir el yo empírico con el yo poético, quizás porque, como dijo Rimbaud, el Yo es Otro.
De todas formas no me rindo, quisiera escribir un corto y
JO DIDO
poema en prosa que hable de mi incapacidad para no comerme las uñas.

ni hoy ni nunca me gustaron mis manos.
no me gustan mis piernas.
no me gusta muhco mi cuerpo.
ni mi pelo.

una dentista me dijo que mis dientes se iban a torcer por mis muecas.
ahora se tuercen por mi dedo.
como una niña, me chupo el dedo,
es mi droga.
tengo ansiedad
y eso me calma. y mis uñas.